À dúzia sai mais barato

A esta hora, são dúzias de pombos que esfregam as anilhas uns nos outros, dúzias de enamorados que trocam almofadas odiosas com mensagens pirosas, e dúzias de cônjuges que praguejam em surdina pelos doze dias de árduo trabalho que tiveram para pagar meia dúzia de ostras. Esta é mais uma noite do Santo que tem tanto de famoso como de dispendioso: esse tal de Valentim.

Diz-se por aí que este é o dia (convertido apenas em noite, para os “não parasitas” desta e de outras sociedades) da celebração do amor, da paixão, do enamoramento … das lamechices todas que parecem não merecer celebração em mais 364 dias de cada ano. Enfim, mas essas questões existenciais quanto à razão de ser de um dia – e apenas um – que se destine a comemorar um sentimento tão equiparável a outros tantos trezentos e tal … já não são para este Valentim. É que já são 12 os que conto desde o primeiro que de alguma forma celebrei … e já deu para perceber que a cada ano tenho uma resposta diferente para essas mesmas questões. Portanto, hoje decidi que este será mais um Valentim vivido de forma diferente: neste escrevo! Escrevo, não sobre o que é este dia, mas sim, sobre o que foram os doze dias 14 de Fevereiro que já espreito por cima do ombro.

2000

Ano do fim-do-Mundo. Ano de descobertas. Ano de paixão. Nada podia ser deixado para depois. Um primeiro São Valentim celebrado no seio de uma pureza quase a ser quebrada pela paixão mais assolapada e inesperada de uma amizade transformada. Foi um Valentim by the book, com postalinhos, ursinhos de peluche (que a minha memória ainda desenha na forma de um lobo castanho), beijinhos, abracinhos e tudo o que demais eram “inhos”. Uma paixão em contida fúria, a antever o desabrochar da luxúria. Foi fofinho.

2001

Ano da ansiedade. Afinal o Mundo não tinha acabado, mas tinha adoecido e já se notavam sintomas de alerta. Um perfeccionismo que encaminhava um percurso de formação para um abismo de tensão. Uma doença grave na família, como razão de ser para toda e qualquer quezília. Uma morte anunciada, sem tempo para me sentir perdoada. A minha família adoecia, mas o meu amor só crescia. Um Valentim agarrado com unhas e dentes à minha tábua de salvação … meu, já, amor de perdição. Embalado por “The Corrs” e pela melodia das desculpas, foi mais um by the book, mas já não com o mesmo look. Aqui, já cada discussão não continha a nossa fúria, nem cada reconciliação a nossa luxúria. Foi intenso.

2002

Ano do desespero. O Mundo continuava no mesmo sítio, as doenças tinham sarado e a morte já o tinha levado. A família ainda esboçava pouca vitalidade, quando o meu amor entra em crise de identidade. Foi um Valentim de Carnaval, mascarado de amor e paixão, num fundo em paz de podridão. Não havia mais tábuas para ninguém, mas por esta altura nós buscávamos uma salvação. Era uma celebração já com alguma história, e foi à memória que apelei para salvar o dia. Um elaborado e muito dedicado álbum de recordações, encheu os nossos corpos de emoções. Na paixão, como na formação, o perfeccionismo e o empenho foram premiados por mérito. Mas, … Foi o último.

2003

Ano da loucura. Para cada lado que me virava procurava-me a mim. Perdida na desilusão da traição, dava migalhas a uma paixão e afastava-me da Razão. Cada dia tinha o tempero de um novo acto de desespero. Tudo me conduzia ao precipício, mas eu ainda seguia de olhos abertos. Vi-o aproximar-se muito … ainda hesitei … mas decidi dar um passo atrás. Foi um Valentim em standbye. O curso estava parado, o pai mal curado e o coração muito magoado. Escondia-me por detrás de mil actividades de uma “parasita” que nunca soube ser. E atrás dessas cortinas, estive a um passo de enlouquecer. Foi triste.

2004

Ano da procura. A racionalidade voltava a cada dia, trazendo consigo muita rebeldia. Descobri-me aventureira, lutadora e uma enfermeira promissora. Reerguera-me sózinha e corria cada vez para mais longe do precipício. Não corria em fuga nem por medo, corria na procura do meu próprio segredo. Foi um Valentim de antecipação e motivação. Tinha corrido ferozmente para longe do precipício e ganhava segurança a cada passo. Sentia já o romper das asas, e planeava o caminho de volta ao ponto de partida. Voltaria em corrida ao tal precipício. Correria com leveza e beleza. Daria mais que um passo em frente. Iria voar. Um voo demorado, para longe dos outros e para dentro de mim. Foi único.

2005

Ano do equilíbrio. Regressada e renovada, tinha surpreendido tudo e todos. Segura de mim e dos meus objectivos, corri decidida atrás deles. Os dias tinham mais horas, as noites menos temores; o corpo tinha mais forças, e o coração muitos amores. Sentia luz dentro de mim, e sabia que brilhava por onde me movia. Flirt para aqui, flirt para ali, decidia que queria um espaço só para mim! Foi um Valentim de Ipiranga. O último sob a asa da galinha Mãe e das opressões do galo Rei. Ainda não gritava, mas já antecipava liberdade. Não amava nem isso almejava. Mas o coração quase explodia de paixão: estava apaixonada pelo meu Eu! Foi rico.

2006

Ano de construção. Casa nova, amor novo, … uma grande reviravolta. A liberdade tão procurada, já surgia com novos contornos neste ano. A paixão tinha-me passado uma rasteira e o amor estava de novo à esquina. O Eu e o Meu reaprendiam a partilha. Os meus projectos já não eram obra de um só engenheiro. Eram meus, e “do vizinho”. Foi um Valentim em êxtase. Ao som de um Abrunhosa murmurado e gemido, ouvi a melodia de um “casa comigo”! Continuava de asas abertas, sentia-nos a voar … não sobrevoava o que planeara, mas estava certa de não querer pousar. Foi romântico.

2007

Ano de destruição. O compromisso anunciado já andava no anelar pendurado. O local estava marcado e o vestido comprado. Mas o que andava a ser preparado, era o prenúncio de um coração despedaçado. Nada se adivinhava, nada se previa, e com um belo amor mascarado, mais este me mentia. Foi um Valentim de concepção. No palco deste teatro, encenámos uma celebração do amor despreocupado e de um futuro muito desejado. As datas aproximavam-se, com a mesma rapidez com que o meu útero começou a crescer. Tudo estava tão perfeito, tão intocável … que o desfecho da peça foi o de um Mundo então desfeito, de uma forma absolutamente impensável. Foi só meu.

2008

Ano de decisão. Flutuava sem rumo, no rescaldo de um violento tsunami. Agarrada a uma bóia em que ninguém via salvação. Rodeei-me de mim e de muita incompreensão. Não tinha forças para explicar aos outros o que é sentir o Mundo desaparecer por debaixo dos pés. Mas por esta altura já tinha percebido, que trepei por outras pernas, para salvar as minhas. Nunca me teria previsto com tamanha certeza e firmeza, para um Valentim de completa surpresa. O mesmo espanto que semanas antes respondeu a um matinal “O que é que ainda fazes aqui?”, pousou as malas numa infundada antecipação de Valentim florido, e com um “Aqui termina tudo!” caiu ferido. Foi um Valentim servido frio. Não conheço outro mais original, uma viagem planeada para pôr fim a uma relação, depois de saber que já não seria eu a ficar mal. Foi corajoso.

2009

Ano de descoberta. Ainda no primeiro andar de uma nova construção, volto a abrir as portas do meu coração. De entre tudo o que pensava não querer, descubro-o quando nada mo fazia prever. Discute-se por aí a (in)existência do amor à primeira vista. Tenho vivido atenta a essas discussões, respeitando-as, mas nunca participando nelas. Até hoje, depois de tudo o que vivi nesse ano, continuo a não querer entrar nesses debates. Só sei, que ele apareceu, que o olhei, que fui olhada, que mesmo que não tenha resultado, enquanto durou, senti-me muito amada. Foi um Valentim virtual. Horas e horas de conversa, numa longa noite de descoberta. Mas de virtual tivemos pouco, quando tudo tudo foi tão emocional. Amor à primeira, segunda ou quinquagésima vista … pois, não sei. De curta ou de longa duração … ele há de todos. Mas que foi mais um, foi! Aquele com que mais aprendi até ao Valentim de hoje. Aquele que me fez ver que todas as pessoas aparecem na nossa vida por uma determinada razão. Todas fazem parte da nossa história, do nosso caminho … E hoje acho que já estou mais atenta ao papel de todas as que nalguma altura cruzaram ou seguiram o meu caminho. Foi delicioso.

2010

Ano de acção e introspecção. Muitas vezes fechei as portas de casa, para procurar acção pelo mundo fora. E outras tantas as encerrei, para o deixar lá fora e me encontrar “cá dentro”. Redescobri o prazer de me encontrar nas palavras e dediquei-as a todos os que achei serem merecedores delas. O Valentim foi doloroso. Mais um desafio testou a minha resistência à dor física e a recentemente reconstruída paz de espírito. Foi outro teste superado. O físico saiu mais resistente e a alma mais brilhante. O brilho da alma chegou-me às palavras … e as palavras chegaram a ti. Tu, que sabes o amigo em que te tornaste, e que compreendes a minha actualidade. Só tu e poucas pessoas mais, sabem que pelas palavras, tenho chegado às minhas definições e interpretações do que tenho e do que quero. Foi enriquecedor.

2011

Ano de escrever … e de … “deixa ver”. As palavras de hoje, são sobre o ontem … as de amanhã, já podem vir a ser sobre o hoje. Portanto, se hoje é mais um Valentim … “amanhã” escreverei sobre este!

E assim resumo 12 Dias de São Valentim, neste que foi mais um, diferente de todos os outros.

Nunca tinha escrito sobre este dia do ano. No entanto, ele tem sido muito marcante na minha última década de vida. Vivi experiências intensas e extremas em muitos deles. Todos foram originais e únicos. Mas por que é que só neste parei para escrever? Porque é que neste, aparentemente mais tranquilo que muitos outros, senti esta urgência de fazer um “balanço dos Valentins da minha vida”? … Pois, não sei …

Mas sei que, numa associação ao ditado que diz que “À dúzia sai mais barato!”, estes doze, não me custaram nada!

Feliz Dia de São Valentim!<

Doors wide shut

"Depois de casa roubada ... trancas à porta!"


Na escola primária, este foi um de muitos ditados populares que decorei. Sim, decorei! É que a vida já me mostrou que aprender é às nossas custas e não às de outros. Não aprendemos o que nos querem ensinar, aprendemos o que queremos! Portanto, tenho vivido para aprender os ditados que eu escolho por mim mesma.
E, acontece que, até à data, não quiz aprender este!

"Trancas à porta" ... expressão prima de outras tantas que me são tão bem conhecidas: "estou de portas fechadas ao mundo"; "fechei para balanço"; "agora quero viver a minha vida"; "não quero compromissos com ninguém"; "I'm free as a bird" ... e até mesmo da calã "agora é só p.... e vinho verde"!
Sim, quando escrevo sobre portas e trincos, não escrevo com qualquer conhecimento de engenharia civil ou mesmo de carpintaria ... escrevo com algum conhecimento da vida. Quando em criança, ouvi este ditado pela primeira vez, estou certa que o interpretei com pragmatismo: casa - ladrão - porta arrombada - fortuna roubada -família assustada - porta trancada. Faltava-me o conhecimento da vida ...
Primeiro desgosto amoroso e a adolescência já me queria ensinar outra versão do mesmo. Nessa altura já a minha Mãe me explicava que "não devemos deixar-nos gostar mais dos rapazes do que eles de nós", "filha, eles são todos iguais e nós é que temos de nos proteger" ... já os ladrões não arrombavam portas ... roubavam corações.

Porque é que não me explicaram em criança, que a casa não é de pedra e cal? Que é o coração ... que eu aprendera que era "a casinha dos sentimentos" ...
Porque é que não me explicaram que os ladrões são os rapazes? Deixaram-me crescer a imaginar que "quando fosse grande" ia viver com um numa casa ...
Porque é que não me explicaram como se tranca uma porta com o poder da mente? Fizeram-me assistir a milhentos espectáculos de magias e "abracadabras" ... mas não me ensinaram a fechar uma sem chave.
Porque é que não me contaram isto tudo em criança???

Não estou certa que tivesse escolhido aprender verdadeiramente o significado do ditado ... mas que teria sido muito mais interessante para o imaginário de uma criança ... claro que sim! Uma casa que é roubada e os donos que com medo trancam a porta? Que piada é que isso tem? O que é que uma criança quer aprender disso? Pois ... exactamente o que eu escolhi aprender: NADA!
Assim sendo, chorei o que tive de chorar na adolescência, e cá estou, adulta, de coração muitas vezes roubado, com alguns ladrões importantes no currículo emocional ... e ainda sem aprender como se trancam portas sem chaves.
Eu não aprendi. Mas, nos dias que correm, iludindo-me de que o que as pessoas dizem corresponde ao que realmente são ou querem ser, parece-me cada vez mais que represento uma minoria. Sim, são tantos e tantos os adultos que se inflamam ao expressar o orgulho em serem livres, em não se entregarem a nenhuma relação, em estarem de portas fechadas ... que eu até poderia considerar que a minha prematuridade não me permitiu chegar até à fase em que no final da vida intra-uterina as mães entregam aos bebés as chaves das suas casinhas dos sentimentos. Não encontraria uma explicação melhor, tendo em conta que tive uma infância e uma adolescência comuns ... e que chego à idade adulta sem as chaves que outros dizem ter.
E, comparando a minha vida adulta com as outras que vou conhecendo, até já se justificava que os meus pais tivessem pensado numa porta blindada e em 8 trincos como presente pelos meus 7 meses de gestação ...

Pertenço à geração do "é para o que é", das "one night stands", das "relações abertas".
Falar de sexo deixou de ser tabú antes ainda de eu nascer. Mas, lembro-me de em criança ouvir falar mais de emoções do que oiço agora em adulta. A rebeldia sexual aparece elogiada nos relatos de luxuosas orgias de "eyes wide shut" , enquanto que as emoções não se escrevem nem se falam ... trancam-se ... e escrevem-se artigos que incentivam o coração a viver de "doors wide shut".
Noto uma evolução da liberdade sexual e uma involução da liberdade emocional. As crianças crescem com pouca vivência da sexualidade e muita exuberância emocional ... os adultos mostram-se cada vez mais exuberantes sexualmente e cada vez mais contidos nas emoções. Muitos são os que não abdicam da liberdade sexual, mas (segundo dizem) repelem todo e qualquer envolvimento emocional. E, eu não venho aqui escrever com qualquer idealismo puritano de "inexistência de sexo sem amor ou sem paixão" ... por favor ... sei bem em que século estamos! Sexo por sexo, faz parte tanto da vida dos solteiros como da vida dos casados e dos amantizados.
O que venho dizer é que eu não aprendi a voluntariamente evitar envolvimentos emocionais. Não sei como é que se escolhe não gostar de ninguém. Desconheço as estratégias que tornam essas escolhas continuamente viáveis. E ... para ser honesta ... não acredito em super-heróis!
Se os outros se gabam de ter corações com portas de aço ... eu gabo-me de não negar as minhas origens alentejanas: a porta do meu tem postigo!

Em suma, eu não conheço forma de inibir emoções e vivo rodeada de pessoas que se vangloriam por controlarem as suas. Para mim, uma relação, uma paixão, um amor, um compromisso, são essencialmente construções emocionais e não racionais. A racionalidade está presente e há escolhas ... mas nem tudo pode ser controlado ... principalmente na sua origem.
De que é que me serve afirmar que "estou de portas fechadas", se não sei como evitar que as emoções escapem pelas janelas?

Contrastes

Escolho a rocha cinza, onde havia lido e escrito diários salgados de lágrimas, para esperar por ti, crepúsculo. Reflexo de calor, de fogo, de energia, irmão de tantos que já vi. Agora sei o que me traz sempre aqui. O pôr-do-Sol.

Contraste forte do laranja quente do fim de tarde de paixão, em que juntos ignorámos os alemães nas proximidades, com o cinzento da rocha onde deixei cair tanto de mim, nas horas em que rasguei os convites não entregues do casamento que não vivemos e as ecografias do filho que não tivemos. É forte este pôr-do-Sol na Arrábida.

É sempre cinzenta que aqui chego, em tardes como a de hoje. A rocha é o meu reflexo. Mas já sei que este é o esconderijo dos contrastes. O fogo caminha por entre as ondas. Olho em frente, e o laranja pede-me desculpa pela demora.

É aqui que me encontro nos meus contrastes.

E é no nosso pôr-do-Sol que te vou sempre guardar.

(Tirado da gaveta) By: Pérola

"I'm back ..."

Estou de volta?

Sim, estou de volta ...

... de volta à minha concha ...
... de volta à introspecção ...
... de volta à reflexão ...
... de volta ao medo ...
...
... portanto meus amigos ... acho que é desta que estou de volta à escrita!


Pérola

Let's talk about sex ... David

Já há uns dias que ando para escrever sobre a insólita noite de segunda-feira, mas só agora o consigo.

Nada de interessante poderia eu acrescentar às vidas dos escassos curiosos que espreitam aqui para a minha concha, ao simplesmente contar que me escapuli da mesma para ir com amigos (melhor, um amigo) e amigas de amigos (por sinal, do mesmo amigo) assistir a mais uma das fabulosas iniciativas do antro de perdição viciante que é o Casino de Lisboa.
Pois é, louvado seja o respeitadíssimo administrador deste espaço, que, cansado pelo peso dos seus bem recheados bolsos, decidiu pagar uns concertos "à bórlix" a milhares de tesos e tesas, que, sem perceberem bem como, vão lá gritar, dançar, engatar ... e quando se apercebem já pediram crédito a esse mesmo benfeitor, por causa de um Ás de copas que têm a certeza que vai sair na próxima jogada.

Na passada segunda-feira, foi o já bem conhecido David Fonseca que brindou milhares de pessoas com um bom concerto no palco central do melhor servidor de chocolate quente que conheço em Lisboa, o muito in "Arena Lounge".

O concerto foi muito bom e tal e coiso ... mas se têm espreitado para esta concha "com olhos de ver" (olha que expressão tão tuga), já adivinharam que eu não vim aqui despejar uma mensagem culturalmente exibicionista ... pois eu tenho mais que fazer do que estar para aqui a exteriorizar aquilo que acho bem mais interessante guardar para mim! Portanto, quanto ao concerto em si ... quem não foi, fosse!



É certo que, eu até poderia prever que o meu saldo bancário ficasse ainda mais arruinado apenas nuns poucos minutos após o concerto, mas o que estava para vir quando o exausto David já devia de estar com uns copos a mais e em amena cavaqueira com a Rita Red Shoes e restante banda, isso é que eu não estava mesmo a prever...


Com uma introdução destas, até já estão a salivar por uma descrição de um qualquer acontecimento escabroso ... mas nada disso!


O que aconteceu foi algo do mais trivial e curriqueiro, que foi uma simples conversa de um grupo de pessoas que à medida que se sentiam mais à vontade umas com as outras elevaram o interesse da temática, levando-a para a braguilha (ou para debaixo da saia, conforme a indumentária), pois está claro!

Como qualquer debate sobre sexo, este também começou por ... ora, por ... por nada, como todos os outros em que os intervenientes não conseguem à posteriori explicar o porquê. Mas o certo é que, embalada não sei bem se pelo monólogo aberrante e verborreico de uma criatura da minha idade, género e até profissão, ou se ainda pela contagiante ideia de que o David até era um bom mocinho (em linguagem de mães, tias e avós) para dar umas cambalhotas, embarquei numa batalha de ideais que se estendeu por umas boas horinhas (que mais valia terem sido bem dormidas).

Qual "Gladiador", qual "Exterminador implacável", qual "coisa qualquer que destrói tudo por onde passa" ... quando me dei conta, estava eu, criatura selvagem de metro e meio, empenhada em deitar por terra toda e qualquer barbaridade que as cordas vocais de uma enfermeira com madeixas "côr de mel" e "côr de absolutamente louca" iam disparando.

Então não é que a corrente daquele bafo me fez chegar aos ouvidos coisas do tipo:

"Eu sou uma pessoa que me interesso imenso por sexo e por compreender a sexologia (...) gosto de falar abertamente das coisas (...) fui ao Salão Erótico (...) blá blá blá whiskies saquetas (...) pois mas os homens traiem porque eles precisam mais de sexo do que Nós mulheres (...) ao contrário dos homens, as mulheres conseguem viver perfeitamente sem sexo (...) para mim nem existe o fazer sexo, pois isso só deve existir numa relação de amor e de estabilidade (...) mais blá blá blá whiskies saquetas (...) hoje em dia as mulheres são umas ordinárias (...) e muito, muito, mas mesmo muito mais bá blá blá whiskies saquetas"


Dá para acreditar???


Olha para cima de quem esta pessoa decidiu vomitar tamanhos disparates ...

Bem, por escrito nem dá para perceber como e quanto eu me empenhei em derrotar aquelas afirmações (e não só eu, pois, coitada da rapariga, caímos-lhe todos em cima que nem lobos em noite de lua-cheia).

Mas é que fiquei completamente estupefacta ao constatar que, em pleno século XXI, é possível existir uma mulher de 25 anos com tais ideais.

Como é que uma mulher jovem e que vive na mesma época que eu, afirma convictamente que os homens é que precisam de sexo e que as mulheres vivem bem sem ele???

Como é possível que essa mulher tenha tido classificação para se licenciar em Enfermagem???

Como é que esta mulher tem vivido???


Das citações acima, as palavras que vão até ao primeiro "blá blá blá whiskies saquetas" até poderiam perfeitamente ser proferidas por mim (isto se eu fosse pessoa para sentir necessidade de me auto-descrever quando perante desconhecidos ...), pois é verdade que já assisti a conferências nacionais e internacionais na área da Sexologia; que já comprei e devorei (álguns sózinha e outros não) livros dessa mesma área; que sou figura de recurso para uns quantos amigos desabafarem intimidades vs intimidações; que revejo a mulher actual muito bem representada nas mirabulantes aventuras descritas por Candace Bushnell; etc etc etc.

Bem, mas não pretendendo fazer deste texto uma apresentação curricular da minha pseudo-formação em Sexologia, confesso aqui que fiquei triste quando terminou aquela batalha de palavras, pois percebi que esta mulher não tem vivido ... e, a continuar assim, terá poucas hipóteses de ter uma vida feliz.

Por isso, escrevo para ti cara desconhecida:


1 - NÃO, minha querida, NÃO é verdade que as mulheres NÃO precisam de sexo ...

2 - Eu sou uma amante do sexo, o que NÃO minha querida, isso NÃO faz de mim uma vadia, pois continuo a achar que o sexo é bem melhor com quem se ama.

3 - Também gosto de falar de sexo, mas NÃO gosto mais de falar do que gosto de ouvir, pois é com a análise dos outros que eu me tenho definido a mim.

4 - NÃO é ordinário nem promíscuo fazer sexo por sexo, apenas pela necessidade! Pois, mesmo que ele aconteça sempre com o parceiro que se ama, nem sempre é por paixão que este acontece.

5 - NÃO, NÃO e NÃO, as mulheres de hoje não são umas ordinárias! As mulheres de hoje sabem o que querem, são determinadas e autónomas nas suas decisões ... portanto, são livres de experimentar um, dois, três, ou cinquenta parceiros sexuais, até encontrarem satisfação junto de um que aprendam a amar (SIM querida, pois não esperes que depois de a paixão se esbater, cresça um bonito amor por um "azelha sexual").

6 - NÃO sejas uma mulher de "ontem"! Sê, como essas mulheres de que falas, uma bonita e interessante mulher de "hoje"! Sê feliz! E no dia em que o espectacular parceiro sexual que te ama te sussurar ao ouvido um "xiu, nem nos teus dias de terrível mau humor eu te trocava por outra na cama!" , lembra-te do nosso aceso debate ;-)

Pérola

Porque esta teria sido uma bela tarde para ...

... um sopro na nuca ...

... uma manta pequena para 4 pernas enroscadas ...

... uma comédia romântica francesa tipo "Hors de prix" com a inigualável Audrey Tatou ...

... um Baileys com 3 pedras de gelo em copo de Irish Coffee ...

... uma massagem em todos os pontos reflexológicos dos meus delicados 34 ...

... um jogo de confidências para maiores de 18 ...

... uma, duas, três extasiantes visitas ao Céu ...

... uma banheira cheia de espuma da mais recente compra na Sephora (gel de banho de chocolate) ...

... um roupão de banho perfumado com o "212 Man" da Carolina Herrera ...

... uma apetitosa torre de revigorantes crepes com açúcar e canela ...

... um regresso ao sofá e à pequena manta amarrotada ...

... um adormecer ao som de "I'm yours" dos The Script ...

... enfim ...

... porque esta teria sido uma boa tarde para ter os pés quentes.

Pérola

Agenda cultural e tal

"(...) o risco de se avaliar os outros à pressa pode ser fatal. (...) todo aquele sofrimento poderia ter sido evitado se as pessoas nos merecessem o respeito que nos inspiram os livros, bons livros não se lêem à pressa."

Rita Ferro in "não me contes o fim"

Desta vez já escreveste bem Ritinha!

Também não contava que só escrevesses coisas que me irritassem ... mas esta merece mesmo alguma distinção, pois ainda ontem este foi assunto de cházinho.

Nos dias que correm é cada vez mais fácil catalogar as pessoas rápidamente, colocar-lhes um rótulo do tipo "para assuntos de música"; "para discutir futebol"; "para discutir política" ... "para dar umas cambalhotas" .. enfim ...

É verdade que a fútil tendência de catalogar pessoas por estilo de indumentária, do tipo "o dread"; "o freak"; "a gótica"; ... e aquela classe tão sobejamente falada dos "betos", está e estará por cá para durar, pois o que teriam os adolescentes para falar??? É que sem fumar uns charros ou apanhar umas broas, já não se aprende que é bom falar de nós mesmos e dar-mo-nos a conhecer uns aos outros com os nossos doces e os nossos azedos.

Mas, passada essa atribulada faixa etária, noto que se vão adicionando uns quantos critérios de selecção para catalogar as pessoas, critérios esses que vão além das t-shirts "La Puta Madre", dos relógios "Fossil" e das malas "Guess" ... por esta altura, em que o Cartão Jovem já foi passado a outro estafeta mais tenro, começo a reparar que as prateleiras se arrumam por (f)utilidade. Passa-se a organizar as estantes conforme a utilidade que criatura X e criatura Y têm de melhor: "A - viagens"; "B - música"; "C - livros"; ... "Y - pintura"; "Z - cinema".

Não foi por acaso que exemplifiquei "rótulos culturais"! É que o que está mais in nesta era pós-quarto de século, parece ser a cultura de cada criatura. E assim vamos agendando os nossos dias conforme as disposições matinais: "Hoje não estou para conversas políticas, vou telefonar ao XPTO pois descobri aquela banda da Arábia Saudita que aposto que ele nunca ouviu sequer falar".

Mas será que não há mais pessoas, para além de mim e da excelente companhia de chá de ontem, que percebam que por muito que sejamos culturalmente exuberantes, estamos cada vez mais fechados nas nossas conchas???!!!

Hoje em dia é demasiado lamechas e desinteressante falar de emoções, de introspecções ... sei lá, parece estar demodé ser como um livro aberto, em que a cada página contamos um pouco mais de nós ... e não um pouco do filme francês que fomos ver ontem com aquele jeitoso que veste Prada e que até é engenheiro e tal ...

Felizmente, ainda consigo espreitar um pouco para fora da minha concha a cada vez que estou por um período mais longo à conversa com aqueles que sabem quem são, mas percebo que a tendência aponta para que isso se torne cada vez mais difícil, uma vez que somos criaturas de hábitos ... e eu não fujo à regra: estou a ficar habituada a absorver cultura e futilidade para dentro da concha, mas a desabituar-me de sair dela.

Pérola